Анекдот от мотоциклистов

[Sergio]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИЗДЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
_________________
"Я так думаю!"

[Outsider]

история из пикапа:


- Девушка, Вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Бл#, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток..
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Gloster]

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.
_________________
План "Похуй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей...
sintek.kz

[Silver]

Gloster
однозначно

[Skiplo]

Gloster
ты не поверишь. сейчас продаются стульчаки с подогревом - чтобы сидеть комфортно было
_________________
Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке.
Альберт Эйнштейн

[Gloster]

Да лана тебе злой дядька админ, это ж анекдот ))))
_________________
План "Похуй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей...
sintek.kz

[Silver]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[Валдай]

тож побаяню чуток, почитал поржал, хоть старье - но наверное еще актуальное)

- Мужчина послушайте, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

30-е годы прошлого века:
-Папа-папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал
-Отойди от меня незнакомый мальчик!!!!!

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п####ц!!!!!!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
'Юра, беги-беги, я прикрою...

- Папа, знакомься, это мой Саша.
- Отлично!... А ты кто?

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил туда салат и майонез.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так" - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина тому что ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках и со следами помады на роже?!?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, блядь, жрать охота!"
_________________
Freestyle Stunt Band

[Koshkin]

Семейные разборки:
----у тебя все подруги страшные.
----А у тебя все друзья пьют.
Да потому,что у тебя все подруги страшные

[Koshkin]

Крановщик шестого разряда ,не выходя с работы забрал ребёнка из садика

[Outsider]

Сидят трое офицеров, играют в карты в доме у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
- Ну... понимаете, господа, ребенку делать нечего, вот он от безделья и мается - оправдывает отец сына.
Пересдали по новой, опять выскакивает сын:
- А у капитана козырный король и дама!
Пересдали по новой, опять выскакивает сын:
- А у поручика...
- Постой - сказал поручик Ржевский и увел мальчика в комнату.
Через несколько минут вышел, сели играть, прошло 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Его отец спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Что вы, как же можно бить ребенка?!
- А что вы сделали?
- Я его дрочить научил.
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Silver]

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

[Silver]

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

[little]

[Shabak]