Анекдот от мотоциклистов

[Gloster]

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка - бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу повел!
_________________
План "Похуй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей...
sintek.kz

[Jak]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

[Highlander]

- вьетнамцы, сдавайтесь!!!
- вьетнамцы не здаются!!! Мыкола, заряжай
_________________
Meng-ku-a-erh-t'ai Shan-mo

[Rocky]

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

[Shabak]

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Еб твою мать, яйца купить забыла.
:faceoff:
_________________
обманом-делай войну.

[Gloster]

_________________
План "Похуй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей...
sintek.kz

[Big Boss]

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи@@дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и п.....й домой, а я пешком пойду!
_________________
Не важно ямаха или сузуки, главное чтобы хонда

[Жаслан]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

[Валдай]

поржал
_________________
Freestyle Stunt Band

[Shabak]

побояню!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Поймал мужик золотую рыбку. Только одно желание можно. Думал, думал... Хочу чтобы писюн рос. Живет мужик не нарадуется от женщин отбоя нет. Раз в год делает операцию по укорачиванию. Прожил долгую жизнь и помер в старости.
Ну родственники поплакали, похоронили. Все как положено. Весной приезжают на кладбище... Ё-пэ-рэ-сэ-тэ. А из земли срам торчит. Ну подрезали. Через время опять. Вообщем задолбались подрезать. Перезахоронили покойника лицом вниз.
Чере 5 лет трескается асфальт на Манхэттене... Мэрия в шоке. Как избавится от напасти. Объявили тендер на искорение зла. Тендер выиграли армяне, которые поставили на этом месте палатку с шаурмой
_________________
обманом-делай войну.

[Жаслан]

[Motivator]

[Big Boss]

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете,не вынимая жвачки-я еще могу пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог-это грубо,но я с этим смирилась. Но прошу вас,когда мы делаем 69-вынимайте сигару изо рта!
_________________
Не важно ямаха или сузуки, главное чтобы хонда

[дед отмороз]

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

[дед отмороз]

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.