Анекдот от мотоциклистов

[JRoger]

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
_________________
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо)))
VROC #35747

[Belomazyi]

[Riverdance]

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

[Riverdance]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Riverdance]

Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный,тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит,курит. Он ему:
-Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает,берет лопату и орет:
-Да ты сегодня уляжешься,или нет?!

[Max sss]

-- Почeму ты матeришься?
--Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание !..
--Чтo?
--Иди на х%й !....

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с \"возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы\" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО

[JRoger]

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
_________________
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо)))
VROC #35747

[Big Boss]

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь.
Это — из жалости, в благодарность и по любви



— Девушка у вас сегодня кажется был
секс !
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо
_________________
Не важно ямаха или сузуки, главное чтобы хонда

[KeR]

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый ,
проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел,
как только закон ввели, о свободной торговле оружием
_________________
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься!

[Highlander]

- дедушка, а какое масло в мотоцикл залито?
- тройфейное сынок, трофейное
_________________
Meng-ku-a-erh-t'ai Shan-mo

[JRoger]

В аптеке увидел презервативы, 12 штук в пачке.
И, типа в подарок, гигиеническая салфетка.
Спрашиваю продавца....
- А салфетка-то зачем ?
Ответ убил просто.
- Это чтобы пот со лба вытереть.
_________________
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо)))
VROC #35747

[JRoger]

- Да ты, Дашка, в мотаках то по сути не понимаешь нифига
- А ты шаришь,да?
- ДА!
- Тогда скажи чем кросс от круизёра отличается?
- На кроссах по сопкам ездят, а круизёр у моего начальника есть
- модель,марка?
- Лэнд, двухсотый
_________________
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо)))
VROC #35747

[Dow]

Сперто с форума дукатистов, спасибо Abo-jan!

Жизненно!

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Ан440]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ?
..... Да, а что?
..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой......



Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями



Только мужчины, после заправки на АЗС, стряхивают пистолет в баке...
_________________
Мы ездим там, где волки ср@ть боятся...

[JRoger]