Анекдот от мотоциклистов

[КОТОВСКИЙ]

Посадил дед коноплю.. Выросла она бооольшаааая при боооольшаааая... Позвал дед бабку, бабка - внучку, внучка - жучку, жучка - кошку, кошка - мышку... Тяяяяянут потяяяяянут... .... Вобщем была у них жизнь длинная и веселая..
_________________
Айд умар кьярмар кер!!
SINTEK.KZ

[little]

Он: У тебя есть ПМС?
Она: А что такое ПМС?
Он: Выходи за меня!
_________________
Четыре колеса возят тело,
Два колеса возят душу

[Punk]

Отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
- Да.
- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

[uibuko]

— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
_________________
Когда ты садишься на мотоцикл то помни, что нет правых и виноватых, есть ты и твоя жизнь. Аккуратнее парни

[Big Boss]

«Пятница!» - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...
_________________
Не важно ямаха или сузуки, главное чтобы хонда

[Vizis]

uibuko
Big Boss

_________________
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет.... нет больше любимой песни…

[белый]

- мама, мама, а почему меня в школе все экскаватором обзывают?
- закрой рот! мебель поцарапаешь!
_________________
Жить - чтобы ездить, ездить - чтобы жить!
не важно то что у тебя промеж ног - важно то как ты умеешь этим пользоваться!!!

[Rus392]

Брат - сестре:
- Тебя никто не обижает?
- Нет, спасибо. Всё хорошо)
- Ну смотри, обижать будут - не обижайся.

**************

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

**************

Недавно нашли грабителей квартиры Бориса Моисеева.
Певец передал, что сам накажет грабителей..

**************

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное...

**************

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

**************

Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

**************

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном называется «соус с хреном».

**************

— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
— Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
— Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
— Что вы делаете?!
— Мы трахаемся!
— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!

**************

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20 $
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

**************

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на
гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с
маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с
большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем,
почему "галька" пишется с маленькой
буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за
человека не считаю...[/url]

[Rus392]

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!





Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь. Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!






– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
– Хватит ныть, вези давай!

[tigger47]

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.




В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".



- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!



Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятло



Если вы сидите в ванной и ноги сжимают ваши уши, то это не ванна, это раковина.


Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, остановимашину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!



Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.



Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос <кто-кто?> ответил: <Агния Барто!>


Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 <Евпатий Коловрат>. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

[Luck_0nix]

Иногда, зайдешь на страницу какой-нибудь мартышке, посмотришь фотографии...и написано... ,,таких как я больше нет"...а ты сидишь и думаешь...ДА СЛАВА БОГУ!!!

Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви! Да чтоб вы, провалились в пучину нежности! Да пропадите на Мальдивах! Да я вас видеть не хочу грустными!)))
_________________
Религия - это монетизация веры.
_________________________________
Когда ручка газа управляет пространством.

[Punk]

[Валдай]

_________________
Freestyle Stunt Band

[Rus392]

[Rus392]

В последнее время среди звёзд стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Лично я с нетерпением жду, когда этой моде последует Дима Билaн