Анекдот от мотоциклистов

[Lenin]

Из ментовских протоколов:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- **б твою мать где ключи от байка"!!!
_________________
Мото для кого-то жизнь

[Shakh]

Приходит девочка из школы:
-Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
_________________
Подпись отключена за неуплату.
На этом месте могла бы быть ваша реклама! (Оплата кефиром)

[JRoger]

- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
_________________
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо)))
VROC #35747

[JRoger]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
_________________
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо)))
VROC #35747

[Shakh]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.


- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
_________________
Подпись отключена за неуплату.
На этом месте могла бы быть ваша реклама! (Оплата кефиром)

[MCVL]

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?


Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#ане-ет об стенку...

[Punk]

Приходит пьяный прапор домой в 4 утра .
Весь в помаде, запах духов, ширинка расстёгнута.
Жена с порога: ты где был?
- Где, где... В засаде сидел!
Тёща с кухни: И как, засадил?

- а чьи это губки?- мои)- а чей это носик?- мой...- а чей это животик? - мооой!- а чей это пупок? - не ну мы трахаться будем или инвентаризацию проводить?

- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
Продавец:
- Вы, наверное, одна живете?
- А как вы догадались?
- Да ты страшная аж пиздец!!!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся,у нас будет много детей и счастливый брак .
- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тутне было!
- Пап, ну само собой...

- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез

Преимуществo маленьких сисек в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимуществo больших сисек в больших сиськах.

[AuRe]

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
_________________
At futurum respicere non omnes, vel non potest omnia facere, pauci possunt!

[JRoger]

Что курил бас-гитарист?
_________________
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо)))
VROC #35747

[AuRe]

[Outsider]

ну раз про басистов пошло то вот :

встречаются два чела с iq 140 - погворили об теории о кварках физики нейрона
встерчаются два у которых iq 120 0 погворили о философии канта
встречаются два у которых 100 поиграли в шахматы
встерчаются два у которых <50 и один другого спрашивает у тебя басуха какая ?
____

а этот мне больше нравится:
______


Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууух… догнал!
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Rus392]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик..)

[Outsider]

AuRe
басисты это типа как блондинки в анекдотах... обычно к ним в пару еще барабанщика суют :

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?


Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!


Господа, барабанщика по ушам не бить, глухой барабанщик автоматически становится басистом

Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?


Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем – посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг – подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока…




Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше – хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный звукорежиссер… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
— Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу!
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Big Boss]

Сидят в отделе кадров два кадровика. Один молодой стажер, второй уже опытный. Стопищу резюме им приносят. Опытный делит пачку пополам и выкидывает половину резюме в мусорку.
Молодой: А что мы их смотреть не будем?
Опытный: Нет, конечно. Нахуй нам в компании неудачники?
_________________
Не важно ямаха или сузуки, главное чтобы хонда

[Shakh]

Вот, внучек, поймали меня как-то немцы в окопе и сказали, что кто сделает минет, того отпустят, кто не сделает-расстреляют. И что, деда? Чо, чо…расстреляли меня…
_________________
Подпись отключена за неуплату.
На этом месте могла бы быть ваша реклама! (Оплата кефиром)