Анекдот от мотоциклистов

[Highlander]

[Highlander]

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
----------------------------------------------------------------------
Обьявление:Улетел попугай. Особая примета:кричит всякий раз "негодяй!",когда к нему обращаются со словом "любимая".
-----------------------------------------------------------------------
В отличие от России в Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы
-----------------------------------------------------------------------
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
-----------------------------------------------------------------------------
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню
------------------------------------------------------------------------------
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
_________________
Meng-ku-a-erh-t'ai Shan-mo

[Highlander]

А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я....
----------------------------------------------------------------------
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
--------------------------------------------------------------------
Разговор с молодым отцом через месяц
после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те короче скажу так:
сон - круче секса!!!
---------------------------------------------------------------------------
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём...
--------------------------------------------------------------------------
Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!
_________________
Meng-ku-a-erh-t'ai Shan-mo

[Highlander]

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..
---------------------------------------------------------------------------------
Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спрашивал: - "Есть ли жизнь на марсе?!"
— Белочка!
— Дык, голос-то мужской был.
— Самец белочки!
---------------------------------------------------------------------------------
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
----------------------------------------------------------------------------------
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она чтоб приготовить фарш заморозила мясо и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране...
_________________
Meng-ku-a-erh-t'ai Shan-mo

[Highlander]

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас...
-----------------------------------------------------------------------------
Папа:
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
Сын:- А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
Папа:
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит
-----------------------------------------------------------------------------
Чувство юмора — это то, что помогает советскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
_________________
Meng-ku-a-erh-t'ai Shan-mo

[Rus392]

Highlander
ты где их столько находишь? и все ржачные

[Highlander]

копирую с 1классников
Ваня провожает Маню после деревенских танцулек.
Сели на лавочку, молчат, на луну смотрят. Час просидели. Маня говорит:
-Вань, пойду я, поздно уже.
-Сиди.
Опять сидят. Молчат. Еще час проходит.
-Вань, пойду я, мама наверное уже беспокоится.
-Сиди.
Еще час проходит.
-Все, Ваня, я пошла, небось папка с топором по улице бегает.
-Сиди.
Через пол-часа Маня встает и уходит.
Ваня посидел один еще пол-часика:
-Эх, опять не дала!
_________________
Meng-ku-a-erh-t'ai Shan-mo

[Highlander]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!
-----------------------------------------------------------------------------
Приезжает муж из командировки.Сразу бежит к шкафу,открывает его.Никого! Наглый мужской голос с кровати:
-Да тут я...
----------------------------------------------------------------------------------
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в туалет, пристраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн...
Голос из соседней кабинки:
- Зашибись! Мне теперь стоя какать!?
_________________
Meng-ku-a-erh-t'ai Shan-mo

[Highlander]

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Десять тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только три тысячи.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сук@,,,
-----------------------------------------------------------------------------
Лучшая машина "Автоваза" - это BMW Генерального директора.
-------------------------------------------------------------------------------
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё парень ушёл
-------------------------------------------------------------------------------
_________________
Meng-ku-a-erh-t'ai Shan-mo

[Rusaka]

Юзер:-Подскажите куда вставить флешку?
Админ:- Себе в жопу вставь
Юзер:- А что нить покомпьютерней есть???
Админ:-Ну мне в жопу вставь

[bogger]

[Max sss]

8 марта с раннего утра в больницу привозят пару.. практически голую.. у мужчины страшный укус члена с порывом кожи и обильным кровотечением, у женщины - ожог спины и травма головы - как от удара тупым предметом... когда рассказали, как все случилось - врачи от смеха попадали и никак не могли начать лечение.. муж утром решил порадовать жену и испечь ее любимые блины.. голый пошел на кухню и начал жарить.. просыпается жена.. от нахлынувшего чувства благодарности начала тут же делать ему минет.. мужик зашелся в экстазе.. а тут блин гореть начал.. он одной рукой дотянулся, попытался его подкинуть и перевернуть.. и уронил прямо на спину жене.. она от дикой боли стиснула зубы накрепко.. мужик заорал, но зубы не разжимаются от шока.. тогда он ее со всей силы бьет сковородкой по голове.. оба в стационаре..

[Unrealreality]

Max sss

[дед отмороз]

[ExMo]

Мальчика учительница спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору.
Директор:
- Что произошло?
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!