Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Ан440
черный пояс по эндуро цитировать

Зарегистрирован: 10.04.2009
Сообщения: 2500
Откуда: Из точки А в точку В
Марка мото: КТМs EXC500 & SMT990
|
Добавлено: 26, 12, 2010, 15:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
- А это - я на мопеде.
Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы один хрен, и можно квартиранта не держать.
Кашу маслом не испортишь, - сказал шофер, сливая отработку на гречишное поле.
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
- Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.
Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.
Байкер заливаясь от смеха говорит:
- Ха-ха бензин кончился!!!
Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.
 _________________ Мы ездим там, где волки ср@ть боятся... |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Валдай
Стантер цитировать

Зарегистрирован: 15.12.2008
Сообщения: 10004
Откуда: Минск-Алматы
Марка мото: Honda X ADV 750
|
Добавлено: 26, 12, 2010, 20:39 Заголовок сообщения: |
|
|
клевые анекдоты! но уже второй(третий) круг))) _________________ Freestyle Stunt Band |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Rus392
Старик цитировать

Зарегистрирован: 08.11.2010
Сообщения: 2205
Откуда: Apple city
Марка мото: Kawasaki
|
Добавлено: 28, 12, 2010, 7:59 Заголовок сообщения: |
|
|
про кота, надо попробовать! Если литр залить дальше убежит?))))) |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Ярослава
Бабайкерша цитировать

Зарегистрирован: 15.10.2009
Сообщения: 182
Откуда: Дикий запад Казахстана. Уральск.
Марка мото: Кавасучка)))
|
Добавлено: 3, 1, 2011, 13:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Да, жесть про котэ  _________________ Все по замыслу. Все путем! |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Highlander
Хедлайнер цитировать

Зарегистрирован: 15.02.2010
Сообщения: 6809
Откуда: Аццтана
Марка мото:
|
Добавлено: 3, 1, 2011, 13:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Валдай писал(а): |
клевые анекдоты! но уже второй(третий) круг))) |
дЫпломат)))))) _________________ Meng-ku-a-erh-t'ai Shan-mo |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Rus392
Старик цитировать

Зарегистрирован: 08.11.2010
Сообщения: 2205
Откуда: Apple city
Марка мото: Kawasaki
|
Добавлено: 3, 1, 2011, 23:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ!
********
---Из ментовских протоколов---
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.
А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.
На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс...
********
Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !
********
Загадка:
вонючий и красный - для девушек опасный!
ответ:
мотоцикл Ява
********
Купил бизнесмен новенький мерседес. Едет он по автостраде на пределе возможностей своего мерса и вдруг его какой то дед на стареньком мотоцикле обгоняет как стоячего. Бизнесмен офигел, купил Ламборджини. Опять едет на максимальной скорости и опять его этот дед обгоняет. Разозлился бизнесмен, купил болид формулы 1, летит как бешеный, но одну передачу в запасе оставил, чтобы потом деда обогнать. Обгоняет его этот дед, а бизнесмен раз такой переключился на последнюю скорость, поровнялся с дедом, а дед в недоумении:-Не понял! Вторая!
********
Вопрос - Вы знаете, почему блондинки ссорятся возле мотоцикла?
(пауза в ожидании ответа собеседника, который вряд ли даст ответ)
Ответ прост – они не могут решить, кто из них будет сидеть у окна!
********
При правильном использовании и уходе среднестатистический байкер разбивает за год 2 мотоцикла, 3 сердца, 17,5 морд и 786 бутылок пива.
********
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
********
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, деньги npoпьем?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой, сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
******* |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Rus392
Старик цитировать

Зарегистрирован: 08.11.2010
Сообщения: 2205
Откуда: Apple city
Марка мото: Kawasaki
|
Добавлено: 3, 1, 2011, 23:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
+++
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
+++
Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."
+++
Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.
Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается.
Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит...
Ну что! Давай твое говнецо пихнем...
А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!
+++
Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра... |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Ярослава
Бабайкерша цитировать

Зарегистрирован: 15.10.2009
Сообщения: 182
Откуда: Дикий запад Казахстана. Уральск.
Марка мото: Кавасучка)))
|
Добавлено: 3, 1, 2011, 23:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Так-так, тут кто-то тематикой моей был недоволен)))))))))) К чему бы это... ))) То про педиков, то про камасутру _________________ Все по замыслу. Все путем! |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Rus392
Старик цитировать

Зарегистрирован: 08.11.2010
Сообщения: 2205
Откуда: Apple city
Марка мото: Kawasaki
|
Добавлено: 3, 1, 2011, 23:39 Заголовок сообщения: |
|
|
не все анекдоты были на эту тематику  |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Ярослава
Бабайкерша цитировать

Зарегистрирован: 15.10.2009
Сообщения: 182
Откуда: Дикий запад Казахстана. Уральск.
Марка мото: Кавасучка)))
|
Добавлено: 3, 1, 2011, 23:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Но были же)))) _________________ Все по замыслу. Все путем! |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Kram
Мазут цитировать

Зарегистрирован: 07.12.2010
Сообщения: 18
Откуда: г.Новокузнецк, Кемеровская область
Марка мото: BMW R 1150 GS adventure
|
Добавлено: 3, 1, 2011, 23:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...
Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча
улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?. _________________ http://motoportal.ucoz.ru/forum/ - Новокузнецкий мотопортал |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Rus392
Старик цитировать

Зарегистрирован: 08.11.2010
Сообщения: 2205
Откуда: Apple city
Марка мото: Kawasaki
|
Добавлено: 3, 1, 2011, 23:55 Заголовок сообщения: |
|
|
каюсь, тяжело спорить с красивой девушкой)
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
-----
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
------
Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
---------
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...
---------
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
---------
Мотоциклист пригласил девушку покататься на своем мотоцикле.
За городом на повороте он не справился с управлением, мотоцикл занесло, они слетели с откоса, но удачно приземлилась на колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
---------
Два приятеля, заядлые мотоциклисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали? |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Kram
Мазут цитировать

Зарегистрирован: 07.12.2010
Сообщения: 18
Откуда: г.Новокузнецк, Кемеровская область
Марка мото: BMW R 1150 GS adventure
|
Добавлено: 4, 1, 2011, 0:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!
Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
-Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
-Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!
Байкер прехал домой с очередной тусовки. Сидит на раслабоне на диване, сладко потягивает пиво из бутылки, устало пялится в телек, подбигает к ниму сынок
- Пап, а пап, расскажи сказку.
- Сынок дай спокойно отвиснуть
- пап, ну расскажи, ноет малой
- Ну ладно, достал, с этими словами отец отставляет бутылку пива, нагибается, залазит руками под диван, достает от туда два человеческих черепа. Одевает их на руки, направляет друг на друга и шевеля пальцем как будто они разговаривают друг с другом начинает:
- Коль, а Коль, поехали на наших скутерах прокатимся по той трассе
Ты че Вань охринел, там же байкеры ездят
- Да каккие нах байкеры...
Едет Красная Шапочка по полю на мотоцикле. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке мотоцикл. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке мотоцикл!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил, в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал мотоцикл! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чё тут мотоциклы ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки блин!
Байкеры выиграли суд против ГАИ, они доказали, что на скорости 300 км/ч невозможно рассмотреть знак 40.
1) Любимые водители большегрузных автомобилей! Откроем вам великую тайну: на дороге, кроме крайней левой полосы, есть еще полосы, предназначенные специально для вас (они расположены правее).
Чтобы оставить, что нить на память о себе при встрече с новеньким мотоциклом на Окружной, не обязательно всей своей необъятной душой втереть его разделительное бетонное ограждение. Помните, движение происходит вдоль, а не поперек дороги.
2) Пилоты-камикадзе маршруток "Газель"!!! Люди в вашем салоне - не балласт, а мирные и в основном безвредные граждане. Уже не надо никому ничего доказывать!!! Мы давно поняли, что разгон полностью груженной "людями" "спортивной" "Газели" не уступает японскому спорт байку.
Какое счастье, что такси не принимает на вооружение мотоциклы с коляской!
3) ДАчники! Будьте снисходительны к мотоциклистам! Они такие же как вы, участники движения, разве что не могут установить на мотоцикл багажник под мешки с картошкой или фар коп для буксировки прицепа, перевозить старый шкаф, тещу Клару Захаровну, мертвой хваткой сжимающую рыжего кота и 120 кг яда для молодого колорадского жука... Мотоциклист тоже человек, пусть и со шлемом вместо головы.
4) Пешеходы!! Сделайте подарок - пожалуйста, перестаньте проверять нашу реакцию, дар предвидения, тормоза у мотоциклов и истинность закона.
Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!
Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
-Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
-Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!
Байкер прехал домой с очередной тусовки. Сидит на раслабоне на диване, сладко потягивает пиво из бутылки, устало пялится в телек, подбигает к ниму сынок
- Пап, а пап, расскажи сказку.
- Сынок дай спокойно отвиснуть
- пап, ну расскажи, ноет малой
- Ну ладно, достал, с этими словами отец отставляет бутылку пива, нагибается, залазит руками под диван, достает от туда два человеческих черепа. Одевает их на руки, направляет друг на друга и шевеля пальцем как будто они разговаривают друг с другом начинает:
- Коль, а Коль, поехали на наших скутерах прокатимся по той трассе
Ты че Вань охринел, там же байкеры ездят
- Да каккие нах байкеры...
Байкеры выиграли суд против ГАИ, они доказали, что на скорости 300 км/ч невозможно рассмотреть знак 40.
Едет Красная Шапочка по полю на мотоцикле. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке мотоцикл. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке мотоцикл!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил, в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал мотоцикл! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чё тут мотоциклы ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки блин!
1) Любимые водители большегрузных автомобилей! Откроем вам великую тайну: на дороге, кроме крайней левой полосы, есть еще полосы, предназначенные специально для вас (они расположены правее).
Чтобы оставить, что нить на память о себе при встрече с новеньким мотоциклом на Окружной, не обязательно всей своей необъятной душой втереть его разделительное бетонное ограждение. Помните, движение происходит вдоль, а не поперек дороги.
2) Пилоты-камикадзе маршруток "Газель"!!! Люди в вашем салоне - не балласт, а мирные и в основном безвредные граждане. Уже не надо никому ничего доказывать!!! Мы давно поняли, что разгон полностью груженной "людями" "спортивной" "Газели" не уступает японскому спорт байку.
Какое счастье, что такси не принимает на вооружение мотоциклы с коляской!
3) ДАчники! Будьте снисходительны к мотоциклистам! Они такие же как вы, участники движения, разве что не могут установить на мотоцикл багажник под мешки с картошкой или фар коп для буксировки прицепа, перевозить старый шкаф, тещу Клару Захаровну, мертвой хваткой сжимающую рыжего кота и 120 кг яда для молодого колорадского жука... Мотоциклист тоже человек, пусть и со шлемом вместо головы.
4) Пешеходы!! Сделайте подарок - пожалуйста, перестаньте проверять нашу реакцию, дар предвидения, тормоза у мотоциклов и истинность закона.
Звонок в дежурную часть:
- Здрасьте, вы вчера присылали наряд в "Берлогу" MМС?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка,.....
- Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть еще раз заедут, они забыли тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольно получилось!
Останавливает гаишник байкера за превышение скорости. А у того денег нет. Ну, гаец ему и говорит:
- Приколешь меня, я тебя отпущу...
Байкер ему и рассказывает:
- Сейчас в Японии открыли новый кинотеатр, пускают только мужиков и все время крутят эротические фильмы. Когда у мужиков происходит эрекция, в зал вбегают самураи и рубят мечами всем члены, потом выбирают самые большие и посылают Вам на полосатые палки...
- А маленькие? - спрашивает гаец.
- Ну а маленькие - на свистки!
Подъезжает байкер к гаишнику:
- Хочешь анекдот расскажу ?
- Ты что ? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
Пьяный байкер заваливается в бар, видит там красивую девушку, подваливает к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парняга с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Идут байкер с девушкой
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Загадка:
Чем отличается мотоцикл от трамвая?
Ответ:
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а мотоцикл - по всей улице.
- Говорят, вы, байкеры, пьёте за рулём?
- Мы чё? Больные чтоль? Это же опасно! Сначала всё выпьем, а потом за руль!
Каждый тип мотоцикла предназначен для решения специфических задач, присущих именно этому типу:
Спортбайк - чтоп атжыгать.
Кроссач - чтоп хрюкать в грязи.
Классик с коляской - чтоп возить капусту.
Голда - чтоп на все покласть.
Зизер - чтоп стать зизероводом.
Чоппер может быть использован в двух режимах - кататься и выкатываться (ипаться и выйопываться, дальнобой и перемещение пассарыжек от бара до постели).
"Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает:
- "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?"
"Десять лет!" отвечает тот.
Она растегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается:
- "Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает:
- "А как долго ты не пил старого доброго виски?"
- "Десять лет!" говорит он.
Она растегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося:
- "Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, растегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает:
- "Ну, а как давно ты не развлекался по-настоящему?"
На что парень отвечает:
- "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- **б твою мать где ключи от байка"!!! _________________ http://motoportal.ucoz.ru/forum/ - Новокузнецкий мотопортал |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Rus392
Старик цитировать

Зарегистрирован: 08.11.2010
Сообщения: 2205
Откуда: Apple city
Марка мото: Kawasaki
|
Добавлено: 4, 1, 2011, 1:12 Заголовок сообщения: |
|
|
с двух последних ещё на полу
правда у тя в одном сообщении анекдоты повторяються |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Валдай
Стантер цитировать

Зарегистрирован: 15.12.2008
Сообщения: 10004
Откуда: Минск-Алматы
Марка мото: Honda X ADV 750
|
Добавлено: 4, 1, 2011, 1:16 Заголовок сообщения: |
|
|
предпоследний вообще мощный!  _________________ Freestyle Stunt Band |
|
Вернуться к началу |
|
 |
|