Анекдот от мотоциклистов

[Assassin]

Отель "Развитие"! Счастлив тот, кто остановился в "Развитии"!

_________________
Мама - не закон. Я - ЗАКОН.

[MCVL]

[Silver]

MCVL

[Shakh]

MCVL


_________________
Подпись отключена за неуплату.
На этом месте могла бы быть ваша реклама! (Оплата кефиром)

[pirate]

Silver
Shakh

_________________
Мы делаем для Вас все возможное, чтобы невозможное стало привычным.

[AuRe]

[Highlander]

всем сюда

_________________
Meng-ku-a-erh-t'ai Shan-mo

[Assassin]

На двух верхних картинках - гармонь
_________________
Мама - не закон. Я - ЗАКОН.

[MCVL]

Silver, Shakh, ах так, вот вам тогда боянов боянистых, зачитайтесь

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…

___



___




___



___



___

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

___

В зоопарке мать - сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи!

___

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

___

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

___

В транспорте парень девушке:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума!
- Девушка ну вы вылазите?
- Вылазят когда рождаются!
Тот выпихивая ногой
- Ну тогда с днем рожденья, сук@!!!!!!!!

___

- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...

___

Когда ты сказала, что в постели как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

___

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

___

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот еблан никогда не видел кошек?

___

Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя !!!

___

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

___

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

___

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

___

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

___

Дни рождения полезны для здоровья.
Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

___

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

___

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

___

возвращается мужик с курорта. под мышкой бумажный свёрток. заходит в купе поезда. проводница:
- ой, а что это у вас такое?
мужик, с гордостью:
- морская звезда. сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
проходит в купе. попутчик:
- ой, а что это у вас такое?
мужик, доброжелательно:
- морская звезда. сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
приезжает на вокзал. таксист:
- а что это у тебя такое?
мужик, спокойно:
- морская звезда. сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- ой, а что это у тебя такое?
мужик, с раздражением:
- морская звезда. ловил, сушил, покрыл лаком. жене в подарок везу!
в подъезде встречает соседа:
- а что это у тебя такое?
мужик, со злостью:
- морская звезда! поймал, засушил - жене в подарок привёз!!!
звонит в дверь. жена:
- ой, милый, а что это у тебя такое?
мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- мандавошка, твою мать!!!

___

- Девушка, вам никто не говорил, что ваши волосы похожи на силовые линии магнитного поля?
- Ты чё, дурак? Силовые линии магнитного поля замкнуты.
_________________
В действительности всё не так, как на самом деле

[Shakh]

MCVL




_________________
Подпись отключена за неуплату.
На этом месте могла бы быть ваша реклама! (Оплата кефиром)

[hitman47kaz]

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

[Dow]

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

[Big Boss]

к ветеринару мужик пришел, корова моя, говорит, и молоко дает, и не болеет и есть сено хорошо а вот как тока быка подводишь на задницу садится и ни в какую не дается.
-Вы корову в Рязани купили?
-как вы догадались???
-у меня жена оттуда...
_________________
Не важно ямаха или сузуки, главное чтобы хонда

[little]

— Сериал!
— Нет,футбол!
— Нет,сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А,к черту футбол
_________________
Четыре колеса возят тело,
Два колеса возят душу

[Валдай]

дальтоник виталик уверен что собирает кубик рубика быстре всех в мире.
_________________
Freestyle Stunt Band