Анекдоты про мотоциклистов

[Outsider]

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного
трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее.
В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров,
находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча
расплачивается, встает и уходит.
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, -
говорит один из байкеров.
- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. -
Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые
стояли у кафе.
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Outsider]

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому
вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот
грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый, немного подумав: "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Outsider]

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского
фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм
называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Outsider]

Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Outsider]

Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Outsider]

Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Outsider]

В бар " Full Throttle " в Ю. Дакоте подкатывает в жопу бухой мужчина ( кожа, клёпки, тату, борода, пузо и т. д. ) со здоровенным и изрядно ободранным разноцветным попугаем на плече.
Бармен: - Ух ты! Откуда у тебя такое уёбище?
Попугай: - Из Стерджиз, брат! А там их до хvища!
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Outsider]

Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Outsider]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Outsider]

Словарь продавца подержанных скутеров

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).
Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Outsider]

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
_________________
Любые размеры на кронштейны, профиля и другие крепежные материалы (подвесы, монтажная пена) для гипсокартона и для вентилируемых фасадов

[Пьяный викинг]

[КОТОВСКИЙ]

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме, от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой:
- Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый:
- Не сцы, в гараже запаска лежит.

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

-Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать… Ик… Задом наперед сидел.
_________________
Айд умар кьярмар кер!!
SINTEK.KZ

[Outsider]

[КОТОВСКИЙ]

Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.


Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"


Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо пихнем... А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!


Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.